Как успокоить ребёнка во время истерики: 7 шагов

Когда ребёнок бьётся в истерике, взрослому хочется одного: чтобы это прекратилось как можно скорее. И руки сами тянутся к привычным способам: объяснить, уговорить, пригрозить, сказать строже. Проблема в том, что в разгар истерики всё это почти не работает.

Ребёнок в пике слышит ваш голос, но его мозгу очень трудно удержать смысл слов и использовать их, чтобы остановиться. Объяснять правила в этот момент - как читать инструкцию по пожарной безопасности посреди горящего дома. Сначала тушим пожар. Разговор потом.

Ниже семь шагов, которые помогают пройти через истерику спокойно. Почему истерики вообще случаются и как они выглядят в разном возрасте, я подробно разбирала в статье про истерики у детей 1-3 лет. А здесь только практика: что делать прямо сейчас.

Шаг 1. Безопасность

Первые секунды истерики уходят на то, чтобы убедиться: ребёнку ничего не угрожает. Нет ли рядом дороги, острых углов, лестницы, стекла, тяжёлых предметов, которые можно смахнуть.

Если ребёнок бьёт вас, другого ребёнка или себя, остановите руку спокойно и твёрдо. Злиться можно, бить нельзя. Если место небезопасное, возьмите ребёнка на руки и перенесите туда, где можно переждать.

Шаг 2. Остановите себя

Это самый важный шаг, и его чаще всего пропускают. Вы не можете успокоить ребёнка, если сами на пределе.

Маленький ребёнок ещё не умеет успокаиваться сам. Исследователи называют то, что происходит между ним и взрослым, сорегуляцией: ваша нервная система становится для его нервной системы внешней опорой. Если вы кричите и дёргаетесь, опоры нет. Если вы дышите медленно и говорите тихо, ребёнку есть за что держаться.

Сделайте долгий выдох. Опустите плечи. Понизьте голос. Даже если внутри всё кипит, этого часто достаточно, чтобы не усилить пожар.

Я всегда говорю родителям: главный герой истерики не ребёнок. Очень многое зависит от состояния взрослого рядом.

Шаг 3. Уберите лишнее

Истерика часто начинается, когда нервная система ребёнка перегружена: шум, яркий свет, много людей, усталость, голод. Посмотрите на супермаркет глазами двухлетки: гул холодильников, музыка, тележки, сотни ярких упаковок. Ваш мозг большую часть этого отфильтровывает автоматически. Его мозг пока нет.

Поэтому в момент истерики помогает всё, что уменьшает поток впечатлений:

• выйти из магазина, отойти с шумной площадки;

• выключить телевизор, приглушить свет;

• попросить остальных членов семьи не вмешиваться хором;

• не пытаться «потерпеть ещё пять минут», чтобы закончить дела.

А взгляды окружающих в этот момент вообще не ваша задача. Ваша задача - ребёнок.

Шаг 4. Опуститесь на уровень ребёнка и говорите меньше

Присядьте так, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз. Взрослый, нависающий сверху, для ребёнка в истерике выглядит угрожающе, даже если говорит ласково.

Главный принцип: чем выше возбуждение, тем меньше слов. Никаких длинных объяснений и попыток прямо сейчас чему-то научить. Выберите одну-две короткие фразы и повторяйте их спокойно:

• «Я рядом».

• «Ты очень злишься».

• «Ты хотел, а не получилось».

• «Я не дам тебе бить».

• «Сейчас выйдем отсюда».

Фразы «успокойся», «не плачь», «ну всё, хватит» почти всегда усиливают крик. Ребёнок не умеет успокаиваться по команде.

Шаг 5. Дайте телу опору или пространство

Детям по-разному нужна поддержка. Одним помогает, когда их крепко обнимают или прижимают к себе: плотный контакт даёт телу ощущение границ и безопасности. Другие в пике отталкивают любые прикосновения.

Если ребёнок принимает объятия, дайте ему опору. Если отталкивает, не удерживайте силой. Оставайтесь рядом, в шаге от него, чтобы он знал: вы никуда не ушли. Ребёнка в истерике никогда не оставляют одного, даже на минуту в соседней комнате.

Исключение одно: если ребёнок бьётся головой или травмирует себя, возьмите его на руки и крепко держите, пока он не начнёт успокаиваться.

Шаг 6. Переждите пик гнева

У истерики есть своя траектория. Исследователи Майкл Потегал и Ричард Дэвидсон проанализировали сотни истерик детей от полутора до пяти лет и увидели в них два процесса. Гнев вспыхивает быстро, достигает пика в самом начале и дальше спадает. А плач и желание утешения нарастают постепенно и становятся заметнее к концу.

Это очень полезно знать. В начале истерики, на пике гнева, ребёнок кричит, топает, отталкивает, и уговоры бесполезны. Но через минуту-другую крик сменяется плачем, и ребёнок начинает тянуться к вам. Вот это и есть момент, когда можно обнять, прижать, утешить.

В том же исследовании три четверти истерик укладывались в пять минут, а чаще всего вспышка длилась от полуминуты до минуты. Родителю эти минуты кажутся вечностью, но они проходят. Не торопите их.

Шаг 7. Вернитесь в контакт

Когда дыхание выровнялось, тело расслабилось и ребёнок снова смотрит на вас, он снова способен слышать. Теперь можно:

• обнять и побыть рядом;

• дать попить, умыть лицо;

• коротко назвать, что случилось: «Ты очень хотел зелёную кружку и сильно разозлился»;

• напомнить правило одной фразой: «Злиться можно. Бить нельзя»;

• если возможно, вернуться к тому, из-за чего всё началось, и решить это вместе.

Лекция о поведении здесь не нужна. Ребёнок и так устал. Важнее, чтобы он запомнил: после сильной бури мама рядом, и мир снова в порядке.

Как это выглядит в разном возрасте

• Около года. Слова почти не работают, зато хорошо работает переключение: показать птицу в окне, дать другую игрушку. Главное - безопасность и ваши спокойные руки.

• В 2 года. Пик истерик. Меньше слов, больше опоры, никакой логики в моменте. Переходы между делами - главный источник вспышек, поэтому помогает предупреждать заранее.

• В 3 года. Ребёнок уже лучше понимает слова, но в пике всё равно их не слышит. Зато после истерики с ним можно спокойно поговорить: что случилось, что он чувствовал, что можно сделать в следующий раз.

Когда стоит обратиться к врачу

Большинство истерик в 1-3 года укладываются в диапазон нормы и проходят сами по мере взросления. Но есть признаки, которые не стоит списывать на характер.

Вместо вывода

Успокоить ребёнка во время истерики - это не про волшебную фразу. Это про взрослого, который остаётся спокойным, пока ребёнок не может. Вы не выключаете его чувства, вы помогаете ему через них пройти.

Каждая такая истерика, прожитая рядом со спокойным взрослым, понемногу учит ребёнка тому, чему пока научиться иначе нельзя: что сильные чувства можно выдержать, и после них всегда наступает тишина.

Я Марина Чауш, специалист по раннему развитию детей 0-4 лет. Здесь я объясняю поведение ребёнка через работу нервной системы: просто и без мифов.